Евроремонт.

В силу специфики сайта, нужно написать статью про евроремонт, но мое отношение к этому слову очень точно описывается в статье сайта Луркморе : евроремонт
 

Евроремонт — это золотая мечта представителей среднего класса этой страны.
 

Евроремонт (также еблоремонт) — мем, созданный исключительно для внутреннего употребления и разводки лохов: любой близкий к капитальному ремонт помещения в этой стране, о котором в самой Европе (см. ниже) ничего, кстати, не знают. Слово «евроремонт» по своей семантической структуре очень близко к слову «нанотехнологии». При евроремонте применяются специальные евроматериалы: евровагонка, евродоски, еврошурупы и т. д. Самым характерным признаком сабжа является употребление невероятного количества дешёвых блестящих пластиковых деталей, которые кричат о нищебродстве хозяев громче любого ковра. Очередной дух в пантеоне потреблядских идолов.

Собственно «евроремонт» бывает разным. Есть нормальный, когда хозяева вдумчиво читают «мастерсити» и другие специализированные форумы, следят за работниками, требуют качества, знают что нужно проверять и проверяют это, а есть (и его большинство) — бездумное выбрасывание денег во внешний вид квартиры вместо того, чтобы делать капитальные работы. Это когда налепили гипсокартона на 4 зарплаты хозяина, а в электрике ограничились заменой розеток.\

Происхождение мема

Вариантов происхождения этого мема два:

    Приставка «евро» — от слова «Европа». Всё, что имеет повышенную пиздатость в области качества, в этой стране ассоциируют с заграницей, в частности с Европой: «европейский сервис», «европейские стандарты качества» и т. д. и т. п.
    Приставка «евро» — от слова «еврей»12. Это тоже вполне логично, потому что вписывается в общее представление обывателей о менталитете ЕРЖ: «Обозвать какую-нибудь обыденную шнягу красивым словом с намёком на заграницу, а потом впарить её втридорога». Алсо, большинство прорабов — ЕРЖ.

На самом деле, всё было несколько не так. Здесь нужно отмотать время назад и вспомнить, как делали шикарный ремонт во времена СССР: деревянные окна (в особо продвинутом случае — дубовые и лакированные), паркет, деревянные плинтуса, узоры, выложенные из квадратной плитки в ванной, мраморный пол, финская сантехника, обои — всё это было по тем временам нехилая круть, и наличие ремонта в квартире, как минимум, считалось основанием для обмена на что-то большей площади. И это крутой ремонт, в среднем случае стеклились лоджии, клался линолеум и делались многие относительно простые вещи.

В этот момент в начале 90-х наступил разрыв шаблона. Внезапно стали доступны металопластиковые окна, а то и стеклопакет в деревянной раме, гипсокартон и строительные смеси позволили добиваться невероятно прямых углов, пластиковые плинтуса крепко заткнули за пояс всё, что производилось в СССР, а ассортимент сантехники и плитки после советских смесителей поражал. Не говоря уже о том, что в продаже резко появилась встроенная техника, стало можно под заказ делать кастомные кухни и прочие и прочие. Таким образом стало возможно невозбранно воспроизвести атмосферу некоторых европейских фильмов, о чём много людей в те годы тайно мечтало. При этом иногда попадались и лулзы типа того, что в отдельных случаях ламинат предпочитали паркету, пластиковую вагонку — деревянной и т. п.

Этот разрыв шаблона и вылился в новый стиль «евроремонт», который радикально порвал со старорежимным ремонтным стилем, отличаясь при этом своими собственными прибабахами. Поскольку «евроремонт» требовал наличие довольно большого количества СКВ, то он стал прописываться отдельной строкой во всех объявлениях, связанных с недвижимостью, чтобы показать, что накрутка на цене — это не просто так, это плата за премиум!

На самом деле, в УГ евроремонт начал скатываться ещё в конце 90-х, когда турецкие фирмы уверенно наладили выпуск всех необходимых компонентов евроремонта, которые (особенно — до кризиса) могли позволить себе довольно многие, ну а VIPы же начали выделяться другими способами — у них какбэ произошёл возврат к применению традиционных материалов. К концу нулевых, когда стоимость однушки в любом сколь-либо крупном городе чаще всего в несколько раз превышает цену евроремонта, а за счёт наших китайских друзей цена большинства компонентов изначально тру-евроремонта в несколько раз ниже их деревянных аналогов, слово вообще стало полуиздевательским и потеряло свой изначальный смысл, встав где-то в один ряд с разного рода «Евросетью» и «одеждой из Европы».
Общая картина ремонта

Обычно евроремонт дома начинается с покупки старенькой хаты (или с получения в наследство от принявшей ислам бабушки) в личное пользование. Сначала ремонт в этой халупе владелец пытается сделать сам, но очень быстро устает от этой затеи и обращается за помощью к ремонтным бригадам «по объявлению».

Первый, подготовительный этап, известный как европогром. Первая бригада снимает ковёр, отдирает обои, снимает линолеум, вырывает с корнем всю проводку и сантехнику вместе с трубами, сносит перегородки для перепланировки. При сносе стен на фалломорфирующих от воинственного рыка перфораторов и штроборезов соседей кладется жесточайший болт, особенно, если новый хозяин квартиры — жлоб 80-го уровня с прокачанным скиллом бычества. Cоседям же остается доживать свой век, строча жалобы в ЖЭК на шум, грязь, затопления и трещины в потолках и стенах. Или затеять свой, вынужденный ремонт, с гипсокартоном и углошлифовальными машинами.
После окончания подготовительных работ вся бригада с чувством выполненного долга уходит в длительный запой на территории заказчика.
После двухнедельных попыток вернуть от этих алкашей задаток, хозяин выгоняет первую бригаду и нанимает вторую.
Неведомая техногенная хуйня мотня в домашнем сортире ощупывает фановую трубу. Алсо, тех, кто рискнёт сэкономить на вот таких шлангах в металлической оплётке, ждут тонны лулзов, так как дешёвые шланги такого типа очень любят саморазбираться под довлением

Вторая бригада оказывается более ответственной (даже стены выравнивают шпатлевкой), но работает раз в неделю и преимущественно по вечерам. Так что симфония № 3 для перфоратора и молотков ближе к полуночи снова радует соседей теплым ламповым звуком, а заодно дает новому хозяину квартиры возможность перезнакомиться со всеми соседями по стояку и узнать много нового о себе и своей родословной. Причина банальна — помимо данной квартиры у бригады еще 6 объектов по городу одновременно.
В скором времени, на место второй бригады приходит третья, во главе с проектировщиком и дизайнером, которые вселяются в вашу квартиру шумной семьей таджиков, молдаван и прочих «гостей» из ближнего зарубежья. Весь следующий год жизнь хозяина квартиры будет полна разнообразных развлечений. Таких как, например:

        Объяснять на пальцах и картинках таджикскому специалисту: «Выключатель должен быть вот здесь!»;
        Лупить по голове обломком пластиковой трубы тех, кто умудрился наклеить виниловые обои «внахлёст»;
        Убеждать хитрого дизайнера в том, что «джакузи» может и дополняет дизайн, но никак не влезет в «хрущевский» совмещенный сортир;
        Умолять его же избавить гостиную от неведомой ебаной техногенной хуйни;

Спустя год, поседевший и почти что спившийся от нервного перенапряжения хозяин квартиры принимает работу — рассчитывается с бригадой и остается один на один с новой, «европейской» хатой. Заканчивает ремонт, как правило, четвертая бригада, в особо продвинутых случаях — пятая, шестая… Плиточник — это лицо, не являющееся членом бригады, его нанимают отдельно по советам знакомых. Мудоеб, рискнувший нанять плиточника по объявлению столкнется со следующими проявлениями генетической физиологии и психологии плиточника: он будет приходить каждый день утром и укладываться спать в вашей ванной. Разбудить его вы не сможете, пока он сам не проснется. Плитка будет класться криво, но вы с этим смиритесь, потому что денег на новую у вас не будет, а у вашего плиточника на возмещение ущерба их отродясь не водилось. Вплоть до следующего ремонта вы будете наслаждаться кривыми и неровно замазанными швами, и материться, вспоминая, что эту плитку, в ванной 2 кв метра он клал две недели, и еще насрал (!!!) в снятый унитаз, который подлежал выбросу и замене на новый. Этот факт будет обнаружен тогда, когда ваш плиточник исчезнет, получив первую половину оплаты, и вы будете вынуждены нанимать других работников для установки унитаза. Они, к ранее оговоренной сумме, добавят нехилый процент, за то что на них из старого унитаза при его выносе на выброс будет излито 3 литра застоявшейся мочи сбежавшего плиточника.

Естественно, что на протяжении всего цикла еблоремонта подъезд дома и лифт, если есть, будет засран бетонной и кирпичной пылью, рассыпанным цементом, шпатлевкой, побелкой. А белые-белые следы трудолюбивых гостей замкадья будут безошибочнно трассировать дорогу к будущему логову роскоши и комфорта.

В мечтах владельца квартира должна получить новую отделку из немецких обоев, польского кафеля, финской сантехники и итальянской мебели. А также приобрести неповторимый дизайн и индивидуальный стиль. На самом деле — обои оказываются отечественными, с соответствующим качеством, мебель — из Белоруссии, кафель из песка, а стеклопакеты из МПХПВХ поставлены криво. Ибо нехуй.

Отдельная песня — убранные в стены электропроводка и водопроводные трубы. В случае протечки, или сгоревшего от короткого замыкания кабеля в центре стены, вызывают многочисленные маты сантехников/электриков и непростой, особенно в случае воды, поиск места утечки. Чтобы добраться до причины, приходится сначала всё разламывать, ведь даже если оставили «для вида» крохотное окошко, то сантехник через него всё равно нихуя не увидит, а если увидит, то до места ремонта 100% не доберётся. Что затем радует строителей новым ремонтом (ведь всё пришлось нахуй разломать) => PROFIT!!! Ну а ещё делать штробы в бетонных панелях категорически запрещено, так как это серьёзно ослабляет конструкцию всего дома — но всем похуй.

Добавим, что старые совковые рамы прекрасно реставрируются и стоит это развлечение совсем ничего, а результат более чем приличный. Конечно, это в том случае, если фундамент дома не дал усадку, и окна не потрескались в рамах. И без Капитана ясно, что в этом случае надо задумываться о радикальной смене места жительства, а не о ремонте. Если решил реставрировать рамы, не забывай, что срок службы изделия никто не отменял: рамы, поставленные лично товарищем Хрущевым, лучше аккуратно сдать в музей, на опыты. Также надо отдавать себе отчет в том, что и советские рамы не всегда делались с соблюдением технологии, так что от фэйлов застраховаться не получится. Но в этом и есть глубинная суть ремонта. Просто получай удовольствие от процесса и радуйся, что теперь всегда есть куда потратить честно заработанное бабло.

Гастарбайтер-кун хочет также добавить, что, по его наблюдениям, в Европах собственно пластиковые окна в приличных домах ставятся довольно редко. В тех краях с деревом умели работать и в эпоху строительства хрущевок (да, там тоже их много). А вот собственно СТЕКЛОПАКЕТЫ, то есть пачка из двух-трех стекол, герметично клееная в пакет, с промежутком, заполненным осушенным воздухом используются чуть реже, чем везде, и с удовольствием впиливаются даже в древние исторические рамы. Ибо действительно эпик вин в плане термоизоляции, а в той же Скандинавии морозы бывают почти русские при вполне взрослой цене на тепло.

Но, кто бы что ни пиздел, даже криво установленные Рехау куда лучше и эффективнее «родных» деревянных окон, пока стеклопакет не даст трещину примерно месяца через три после установки. И если в деревянной раме сменить стекло может даже шестиклассник, то как поменять стекло в стеклопакете — тот же самый анонимус сейчас вспомнить не в состоянии. Да и в условиях Российского бардака и с удорожанием дерева каждый год, можно смело ставить ПВХ-окна. У многих они по 15 лет простояли, кроме регулировки фурнитуры (спец ключом) — ничего не требуют. Жопорукие дерево-окна, сделанные прямо на стройплощадке, часто со сколами и где вместо замера «уровнем» проводился замер на глаз — вряд ли этим похвастаются. А до приличных буржуйских домов ещё нам очень далеко.

Алсо, ПВХ окно легко и бесшумно вскрывается вором при помощи ножа и отвёртки. Но только если не стоит противовзломная фурнитура. Или тихая сигнализация, беспалевно стучащая ментам… пусть вскрывает, сладкой ему сгущёнки.

Ну и на десерт. Самое интересное начинается в квартирах с газовыми плитами. Площадь оконных проемов в них рассчитана с особой хитростью. Так чтобы при утечке и воспламенении газа окно выбило довлением и простое горение не перешло в детонацию. НО! Это при условии того, что оконная рама или стекло должны вылетать при ударе, чуть сильнее удара ноги. То есть выполнять функцию легкосбрасываемой конструкции. Так как мало кто разбирается в теории горения и взрыва мы имеем то, что имеем. Установленный на двадцатый анкер стеклопакет (тыж сделай так шоб не спиздили) при утечке газа в квартире маразматичной бабули забывшей на плите борщ, дает сформироваться именно взрыву. И тут уже вылетает все, включая несущие стены и перекрытия. Обваливается половина дома, а то и весь. Вот как то так (http://www.gazeta.ru/social/news/2014/10/26/n_6595717.shtml). А могло просто выбить окна, максимум пожар. Так что, дорогой Анонимус, живущий в хрущеве с модными стеклопакетами: ложась спать молись, постись, и все такое.

Световые эффекты. Lights of Euphoria
Типичный пример применения светового эффекта — свет из-под ванны (видимо, для создания иллюзии подогрева воды дровами). Колонны доставляют своей роскошью.

Некоторое время назад модной частью «евроремонта» были бестолковые световые спецэффекты. Открыв для себя чудо природы — светодиоды, быдло, как всегда не зная меры ни в чем, стало лепить в своих загонах абсолютно не функциональные подсветки во всех мыслимых и немыслимых местах. Декоративную подсветку ставили на полы в прихожей, а датчики движения включали комнатное освещения везде, где только возможно, вплоть до балконов. Имели место даже сортиры с фотоэлементами, включавшими свет над унитазами, в момент приближения к ним.

Денежных знаков уходило на такое светопреставление немерено, а финалы были предсказуемыми. Спустя некоторое время вся эта хуита ломалась или в ней перегорали лампочки, хозяева квартиры, тихонько матерясь, устанавливали банальные выключатели или просто забывали о том, что когда-то их унитазы светились неоновым светом в процессе испражнения. То же самое происходило и с навороченными люстрами. Лампочки перегорали с немыслимыми скоростями, патроны для светодиодных ламп прогорали, люстры висели мертвым напоминанием о бесцельно растраченных деньгах, а хозяин снова доставал стремянку, пассатижи, отвертку и менял их на обычные светильники с цокольными лампочками.

В последнее время требовательные илитные™ заказчики евроотделки открыли для себя светодиодную подсветку всего и вся. Теперь кухня, ванна или люстры в зале превращаются в совершенно феерическую мечту говномоддера. И если у труЪ-м0дд3р0в переливающиеся в режиме RGB диоды уже моветон, то у еврожлобья, населяющего евроквартиры, как раз в моде. Но, что удивительно, со светодиодами происходит та же история. Не желая раскошелиться на кошерное изделие и не зная особенностей работы такого типа светильников, быдло покупает китайчатину в ОБИ, Икее и стройрынках, которая издыхает от перегрева за полмесяца. Итог — все те же цокольные светильники, криво прикрученные на месте евродиодовЪ. И вопли на интернет-форумах, что у диодов нет будущего или, наоборот, ближайшие 20 лет технология ещё не созреет. Кстати, разница в качестве именно у диодов колоссальная, инфа 100%. Купив после нормальных LED-светильников случайно один раз «китайца», первые 15 минут после включения вообще не понимаешь, что это за нахуй и хули ЭТО забыло в твоём жилище. В случае, скажем, с КЛЛ разница отнюдь не столь разительна. Впрочем, на конец 2013/начало 2014 доминирование Ъ-диодовЪ уже устоялось, они упали в цене и торговля их имитациями стала неактуальной. (Тут стоит отметить, что 95% ВСЕХ светодиодов и LED-светильников клепается трудолюбивыми китайцами в Китае. Да, да, даже Филипс, Осрам и прочие серьезные бренды. Оставшиеся 5% светодиодных светильников, собираемые в России, Украине и всяких Европах — собираются теми же китайцами или другими гастарбайтерами, хоть и под присмотром Иванов или Гансов. То есть «китайские» в данном контексте означает отнюдь не страну происхождения, а соответствие критериям меметичного качества).
Лепнина, гипсокартон и навесные потолки

Здесь стоит начать с того, что «навесные потолки» не всегда являются плохим решением, а частенько бывают жестокой необходимостью, вызванной реалиями домостроения этой страны. Например, снос стен и гипсокартонные перегородки могут принести реальный PROFIT в квартирах, где Хрущев успел соединить ванну с туалетом, но не успел соединить пол с потолком. Анонимус знает квартиру, где изначальная планировка подразумевала присутствие не более одного человека в каждой комнате одновременно. И только лишь за счет совмещения кухни с одной из спален и дробления гостиной и второй спальни на две полноценные комнаты получалась вполне годная к существованию трехкомнатная квартира.

Алсо, в старых, просевших или через жопу построенных домах навесные потолки являются решением проблемы изначально кривых потолков. Особенно там, где шпатлевка и прочее выравнивание уже не помогает или встает в более серьезные затраты. А уж счастливые владельцы квартиры «угловая, последний этаж» вынуждены зашивать гипсокартоном и потолок, и стены, поскольку холодно же, блеать!

Не менее полезная вещь в случаях с почти полным отсутствием звукоизоляции, когда соседи, в порыве неведомых дизайнерских фантазий, убирают изолирующий материал, и возвращать его не собираются.

В остальных же случаях гипсовая и гипсокартонная лепнина, подвесные потолки (в особо клинических случаях — пенопластовые навесы) являются жертвой бабла на алтарь потреблядства. Обыватель в попытках выделиться доходит до абсурда.
Отделка офисов
Сферический евроремонт на фоне офиса.

Маленький, но гордый владелец парикмахерской, магазинчика или адвокатской конторы, случайно заимев лишние деньги, обязательно вложит их в Священный Евроремонт. Цель — пускание пыли в глаза с вполне естественным результатом: контора не выходит на уровень самоокупаемости, но ещё несколько понаехавших узбекских/таджикских/молдавских семей переживают зиму.

Ещё раз обратимся к происхождению термина: под «евро» понималось скорее не качество или функциональность, но используемый материал, который в СССР как правило (или вообще) не использовали. Разумеется, использовать стали самые дешевые и простые решения.
Характерные черты офиса с «евроремонтом»

    Потолок — зашит фальшпотолком вроде панелей «Армстронг», или даже стеновыми панелями ПВХ. Все дыры, трещины, лапша из кабелей, проложенных без оглядки на какие-либо нормы, уже не видны и все как бы цивильно. Часто в потолок вмонтированы неприятные для глаза точечные галогеновые светильники.

    Освещение. Все что касается этой темы, зачастую являет собой эталонный пиздец™ с тяжелым уклоном в вырвиглазность, практически в медицинском смысле этого слова. Таджикские криворукие дегенераты, руководствуясь как бы проектом студента-мудофила, незнакомого с элементарными принципами инсоляции и нормами освещения помещений, навешивают на потолок более 9000 самых дешевых ламп дневного света. В итоге, у хомячков, работающих позже в этом офисе, при включении освещения создается ощущение бесконечного света в конце туннеля. Алсо продавцы «Визина» и прочих искусственных слез пьют за здравие таких проектировщиков.
    Бывают и противоположные случаи, когда недостаток освещения, в угоду красоте, создает приятный интимный полумрак, что вкупе со старыми ЭЛТ-мониторами в офисе способствует продажам контактных линз в окрестных офтальмологических центрах.
    Ну и самый редкий вариант — более-менее грамотно сделанное освещение — используются не самые китайские энергосберегающие лампы, «тёплый» и «холодный» спектры смешаны в равных пропорциях, используются нормальные люстры и плафоны, и всякое такое.

    Стены зашиты гипсокартоном в один слой на нечастом каркасе, или стеновыми панелями из МДФ с покрытием из хлипкой пленки (тоже на каркасе, не стены же ровнять), или ПВХ панелями («Хромая лошадь», к примеру). К стенам, на которые нельзя опереться, трудно привыкнуть — прогибаются, нельзя забить гвоздь и уж тем более нельзя проломить лбом.

    Пол — ламинат, который довольно быстро истирают до проплешин, положенный на фанерку. Или линолеум, с аналогичной устойчивостью к механическим повреждениям. А разгадка одна — ламинат с более высокой маркой истираемости стоит в разы дороже. А везде один и тот же уродливый пластмассовый пластиковый плинтус с кабель-каналом стал уже эталоном офисного стиля. А еще в сухих помещениях с чудо-ламинатом, который произведен по современнейшим китайским технологиям, при прикосновениях к заземленным металлическим изделиям происходит хтоничненький пиздец в виде электрического разряда.

Суровые работяги

Вполне законное желание заказчиков в этой стране не платить за труд сталкивается с естественным непониманием со стороны исполнителей. Временами это фатальное противоречие приводит к нехилым драмам, которые могут некисло доставить своей суровостью. Франкенштейны, дракулы и прочие гремлины нервно курят в сторонке. В то же время, желание заказчика заставить рабочего соблюдать технологии того или иного вида работ наталкивается на коронную фразу: «Мы всегда так делаем», причем уверенность произношения растет с каждым ремонтом, поэтому переспорить даже вшивого дшамшута, поработавшего здесь пару лет, для неискушенных людей весьма нелегко.
Рабочие
Шабашник

Aka: халтурщик, калымщик, безработный шахтер, самоделкин, то есть человек без определённого образования, предоставляющий услуги в сфере строительства и ремонта за наличные деньги, по его собственным расценкам и по его собственным нормам качества. Стоимость услуг шабашника зависит напрямую от амбиций самого шабашника, профессионализм тут не причём. Пытается дать гарантию на свои работы и убедить в высоком качестве их выполнения фразами типа: «я семь годов на стройке…», «я всегда так делаю и ещё ни разу не отпало…», «я перекрутил гипса километры…» и т. д.. Деньги (бабло, барыши, бабки) — основная цель шабашника. Самая заветная цель — получение их без работы. Отсутствие качества объясняется тоже просто: «патамуштакрива». По сути, современный шабашник — это не строитель, а случайно попавший в эту отрасль человек, бывший сотрудник какой-нибудь «строительной компании». Он и не стремится получить профильное строительное образование. Знания шабашника базируются на опыте работы в «строительных компаниях», на рассказах старших товарищей (таких же шабашников, но которые уже «семь годов на стройке») и «патамуштавсетакделают».

    Видимые признаки шабашника.

    Форма рабочей одежды. Обычно резиновые тапки, старые кроссовки, старые брюки (обязательно грязные и местами порванные), так же старый свитер или куртка. Летом просто старые шорты и голый торс. Иногда встречается головной убор (панама или бейсболка).
    Инструмент рабочий. Электроинструмента в основном нет (желание получить за счёт заказчика). Ежели есть, то дешёвых производителей. Иногда встречаются известные марки, но это скорее всего ворованный со времён работы в «строительных компаниях». Ручной инструмент в скудном количестве, иногда присутствуют рулетка, карандаш, нож, маленький уровень. Желание внести ручной инструмент в расходники и возложить на статью затрат заказчика постоянное.
    Техника безопасности. Полностью отсутствует. Удлинители испорченные, часто просто проводки в розетке. УШМ без кожухов и ручки. Подмостки из-чего попало. Отсутствие спецодежды и средств защиты.
    Культура. В основном отсутствует. Приходит на работу, когда хочет. Уходит, когда хочет. Беспорядок на рабочих местах: «для этого есть специально обученные люди (читай подсобник), а я специалист» и вообще «веника нет». Дурной запах: от сигарет, от не стиранных носков, обуви, одежды, от остатков еды в мешках с мусором, от справления нужды где попало и как попало. Безответственное отношение к уже сделанным другими шабашниками работам, материалам, конструкциям, оборудованию: «кому надо, тот пусть и накрывает». Удручающий вид, часто с бодуна, очень часто от принятия спиртного во время работы.
    Качество. Минимальное. («Если они думают, что достаточно платят нам, пусть думают, что мы достаточно качественно работаем»). Постоянная ссылка на плохое качество материала: «патамуштаплиткакривая», «затиркавсёспрячет», «патамуштакрасканета». Постоянная ссылка на свой богатый опыт: «Гидроизоляция не так? Мы всегда так мажем». «Состав раствора не тот? А мы всегда так месим и жалоб не поступало». «Конструктив гипсокартонных систем не тот? Я семь годов на стройке, кого вы учите?», «Я уже семь годов на потолки кручу девятку и не провисает, девятка — потолочный гипс».
    Цена. Как уже писалось, основная цель получить больше денег с минимальными телодвижениями: «Я специалист, не хотите, наймите чурок, а за такие деньги я и дома посижу». Современный шабашник, по его соображению, должен зарабатывать чистыми минимум 1500 у.е. в месяц, при этом работать в месяц недели две, где-то с 10:00 до 15:00. Если шабашнику удастся выторговать оплату за единицу измерения своего труда больше предполагаемого, время работы пропорционально уменьшается.

Гастарбайтеры

    Основная статья: Гастарбайтеры
Гастарбайтеры очень весёлые и душевные - Инфа 100%

Вот это самые «весёлые» ребята, потому что у них простейшая мотивация — «за еду».

Узбекские мастера настолько суровы, что способны забетонировать заказчика в ванной.
Известная история произошедшая в 2008 году в нерезиновой. Гламурную кису, которая насосала на квартиру и вздумала валять дурку в вопросе оплаты труда, показывая свой девичий «интеллект» (забыв, вероятно, что она не в интернетах), закатали нафиг в бетон в ее же ванной.
Пруф: В Москве гастарбайтеры забетонировали заказчицу в ванной.

Иногда заказчики просто не нравятся исполнителям:

Узбекские гастарбайтеры настолько суровы, что вырезают заказчиков целыми семьями. Пруф:

«МК» — Узбекский строитель-гастарбайтер зарезал приютившую москвичку и ее 12-летнюю дочь.

Пруф-2: — Убийцам французского винодела дали пожизненный срок.

А иногда очень нравятся:

Таджикские отделочники настолько суровы, что могут после оклейки обоев и выравнивания потолков изнасиловать свою кавайную клиентку, а потом перерезать ей горло.

Пруф: На Урале осужден гастарбайтер, перерезавший клиентке горло: женщина чудом выжила.
Местные

Не доставляют нифига в силу своей поголовной цивилизованности, профессионализма, задроченности и, соответственно, унылости. К тому же местным нужно платить, а платить в этой стране никто не любит. Хотя, бывали случаи, когда обиженный суровый работяга отхватывал часть сруба бензопилой в обмен за неуплату кровной копейки, но это скорее из области строительства коттеджей, а не евроремонта. В подавляющем большинстве случаев всё обходится вполне мирной «чисткой рожи» прорабу или заказчику, закатыванием тухлых яиц за гипсокартон и панели, и множеством других сюрпризов.

Хороших мастеров найти вполне реально. Человек, проработавший в сфере лет пятнадцать, при наличии прямых рук и отсутствии вредных привычек, понимает в дизайне куда больше недоученных архитекторов «СФТПРГУ им. Дауна». Но такие мастера, естественно, «за еду» работать не станут и «по объявлению» их найти практически нереально, ибо они имеют круг клиентов из друзей друзей и так далее. Однако старая поговорка «скупой платит дважды» действует и по сей день, потому потенциальные заказчики экономят несколько тысяч бабла, получая необходимость делать новый «евроремонт» через пару лет.

Напоследок

    И всегда, всегда носи чистое нижнее белье. Потому что в противном случае, когда ты внезапно умрешь от инфаркта, увидев, что н